Все семейные пары ссорятся, но не все умеют делать это правильно, так, чтобы после конфликта можно было помириться…
Какой стаж вашей семейной жизни? А, сколько раз за всё это время вы ссорились? Психологи и конфликтологи утверждают, что
семей, которые никогда не ссорятся, просто не существует.Просто, одни умеют это делать правильно (и ссора не превращается в штамп о разводе в паспорте), а другие из обыкновенной мухи делают такого большого слона, что после всего сказанного жить с человеком под одной крышей, смотреть ему в глаза, уже просто невозможно.
Сегодня, мы с вами поговорим о том, как правильно ссориться (потому, что ссориться вы будете в любом случае!), и расскажем вам о тех словах и фразах, которые должны стать настоящими «табу» в вашей семейной жизни, так как после их произношения – исправить что либо просто уже невозможно…
Фразы, которые не стоит произносить во время ссоры
Итак, начнём мы со слов и фраз, в порядке их «убойной силы воздействия»:
-
«Я с тобой развожусь!»— очень часто, во время семейных баталий нам хочется поставить партнёра на место именно с помощью этой фразы. Так, мы его запугаем и добьёмся того, что он признает нашу правоту. Однако, бросаться такими фразами, как «Я ухожу», «Я с тобой развожусь» всё-таки не стоит, тем более, если вы этого действительно не планируете совершать в ближайшем будущем. Психологи утверждают, что
эти слова на самом деле имеют обратный эффект, вместо запугивания, вы, своими собственными словами развязываете своему партнёру руки. Зачем ему меняться и становиться лучше – вы то ведь всё равно с ним уже разводитесь и уходите от него? Как показывает семейная практика, к сожалению,
очень маленький процент женщин с помощью таких фраз сумел вернуть мужчин в семью, а вот большая часть женщин потом просто недоумевали, почему их желание попугать мужа, обернулось реальным разводом… -
Крик — это не аргумент, это показатель вашей слабости.
«Я не сумасшедший, я нормальная (нормальный)!»Как правило, такие фразы – это наша защитная реакция на слова людей, когда они начинают сомневаться в нашей адекватности. А, теперь на мгновение, отстранитесь от ситуации в которой вы находитесь, взгляните на себя со стороны – растрёпанные волосы, раздувающиеся ноздри, горящий взгляд, посуда которая бьётся, двери, которые хлопают… Вы ведёте себя, как человек, который действительно не в себе. И, свою
адекватность вам надо доказывать не своими словами (кстати, ни один сумасшедший никогда не признает, что он на самом деле таковой), а поступками. Потому, когда вам не хватает аргументов в виде слов (не в виде крика!), просто развернитесь и выйдете из комнаты. Лучше оставить последнее слово за собой таким цивилизованным способом, чем превратиться в посмешище в глазах своего партнёра, ведь, как известно, большинство из нас в гневе, на самом деле, представляют малоприятную и жалкую картину… -
«Ты, как твои родственники (дальше идёт перечисление до десятого колена со всеми прилагающимися недостатками)!»Ну, почему мы никогда не хвалим партнёра и не сравниваем его с позитивными сторонами его родственников, но, всегда вспоминаем о последних, когда необходимо упрекнуть и обидеть? Психологи утверждают, что
такие сравнения ни к чему хорошему не приводят. Во-первых, вы обезличиваете своего партнёра, а каждый хочет быть самим собой, во-вторых, наш менталитет устроен так, что за своих (какими бы они не были) мы всегда стоим горой, поэтому, сравнивая свою половинку с его родственниками, вы автоматически противоставляете себя большинству. А, большинство, как известно, сильнее. Поэтому, не стоит удивляться в этой ситуации, почему ваш муж, занял позицию защиты своей троюродной тётушки, а не вашу сторону… - Оскорбления и сравнения с животными(мы не будем повторять все эти слова, возможно, нас читают дети). Как только вы перешли на повторение зоологии в своём конфликте, считайте, что конструктивная часть диалога закончилась. Вы уже больше не слышите друг друга, а вот оскорбительные слова ещё надолго останутся в вашей памяти, и вы ещё долго будете мучить себя, почему вас сравнили не с кошкой, а с коровой…
-
Никогда! Никогда не выясняйте отношений при детях!
«Посмотри, до чего ты довёл (довела) ребёнка!»Втягивать в свой конфликт детей – самое последнее дело. Это аргумент ниже пояса. К тому же, любой конфликт и ссора имеют двоих участников (как минимуму), вы же не можете ссориться сам с собой? Поэтому, и в слезах своего ребёнка, который стал очевидцем выяснений отношений между мамой и папой, виноваты оба родителя. Перестаньте кричать друг на друга и сконцентрируйте своё внимание на ребёнке, успокойте его и объясните, что вы не хотели причинить ему боль.
- «Ты мне это уже обещал (обещала). И, что?!»Когда мы не правы, мы должны просить прощение, и… больше не повторять своих ошибок. Если после прощения, мы всё равно поступаем, как прежде, значит прощение в глазах партнёра для нас чистая формальность. А, это уже серьёзно. Если дело не касается принципа – примите своего партнёра таким, каким он есть, ну не моет за собой посуду, зато с уборкой по дому помогает!. Но, если вопрос принципиальный – постарайтесь достучаться до ума и сердца человека, который живёт рядом с вами, приведите пример из своей жизни, а ему (ей) было бы приятно, если бы вы… Если вы дороги своему партнёру – он пересмотрит своё поведение, если нет – ссориться из-за этого точно не стоит, просто сделайте соответствующие выводы.
- «Ты постоянно опаздываешь!»Мы уже писали, на нашем сайте, как бороться с опоздашками. Эти же рекомендации могут пригодиться вам и в данной ситуации, когда конфликт в семье возникает на почве регулярных опозданий одного из партнёров.
-
«Почему ты злишься и психуешь?»Вы любите скандалить и ссориться? Если да, то
с помощью этих слов вы можете увеличить количество ссор в своём доме в несколько раз. Даже если ваш партнёр всем своим видом показывает, что он недоволен, но пока молчит, не стоит его провоцировать и вызывать на открытый конфликт. Просто, исчезните из поля его зрения – уйдите в магазин, выйдите погулять с ребёнком. Возможно, человеку, просто надо «остыть», и остыв, он посмотрит на проблему и повод для ссоры спокойно и адекватно, и самой ссоры уже просто не будет, а будет просто конструктивный диалог о чём-то. Аналогично, если вы чем-то недовольны – прямо говорите об этом, а не намекайте своим поведением, грохотом посуды на кухне, и хлопаньем дверью холодильника.
Мнение врачей:
Конфликты в отношениях неизбежны, но их правильное разрешение играет важную роль для сохранения здоровья и гармонии. Врачи подчеркивают, что важно выражать свои чувства и точку зрения четко и адекватно, избегая агрессии и оскорблений. Слушание партнера, уважение его мнения и поиск компромисса способствуют конструктивному разрешению конфликта. Важно помнить, что длительные и неурегулированные конфликты могут негативно сказаться на психическом и физическом здоровье, вызывая стресс и депрессию. Поэтому важно научиться ссориться правильно, уважая себя и своего собеседника.
Опыт других людей
Основы конфликтологии помогают людям научиться ссориться правильно, без лишней агрессии и ненужных обид. Многие отмечают, что благодаря знаниям в этой области, они стали более эффективно решать конфликты и сохранять отношения с окружающими. Важно помнить, что конфликты неизбежны, но умение управлять ими — это искусство. Способность выслушать собеседника, выразить свои чувства и потребности, а также искать компромиссы — вот основные принципы здорового разрешения конфликтов. В конечном итоге, освоение основ конфликтологии помогает не только улучшить качество общения, но и сделать наши отношения более гармоничными.
Если уж ссориться — то ссориться правильно
Без ссор в семейной жизни не обойтись. Просто, научитесь это делать правильно…
И, самое главное,
если вы уж решили ссориться – делайте это без свидетелей. То, что можно простить партнёру с глазу на глаз, не всегда прощается, если у ссоры были свидетели.
Мы – взрослые люди, и мы должны уметь общаться. Избегая выше перечисленных фраз и слов, вы сумеете избежать острых углов и подводных рифов вашего брака. И, погода в вашем доме будет ясной и солнечной!
-
Читайте также:
Видео о семейных ссорах:
Частые вопросы
Что такое конфликт?
Конфликт – это столкновение или разногласия, когда две или более стороны имеют противоположные интересы, цели или ценности и пытаются достичь своих целей путем конкуренции или противодействия.
Почему важно управлять конфликтами?
Управление конфликтами важно, чтобы предотвратить эскалацию, сохранить отношения и найти конструктивные решения, которые удовлетворяют потребности всех сторон. Эффективное управление конфликтами может привести к улучшению отношений, укреплению доверия и повышению производительности.
Полезные советы
СОВЕТ №1
Помните, что конструктивный конфликт может быть полезным для отношений, если он помогает выявить проблемы и находить решения.
СОВЕТ №2
Стремитесь к взаимопониманию и уважению точек зрения собеседника, даже если вы не согласны с ним. Это поможет избежать эскалации конфликта.
СОВЕТ №3
Избегайте обвинений и оскорблений в ходе спора. Постарайтесь выражать свои мысли и чувства таким образом, чтобы не наносить ущерба партнеру по разговору.
Загрузка...
